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这城市已摊开它孤独的地图／我怎么能找到你等我的地方／我像每个恋爱的孩子一样／在大街上琴弦上寂寞成长每到这样的季节里，空气中就会漂浮着老狼散淡的随意哼唱的声音。天空是清澈而稚气的蓝。我抱着厚厚的书本，脚步匆忙地穿过喧闹的马路，穿过林立的教学楼，穿过长长的走廊，然后继续行走。我高三了，在这个落叶纷飞的十月，在这个来得格外早的秋。校园里的梧桐树开始疯狂地掉叶子。我和小翎走在树下面的时候总是有枯黄的叶子擦着肩落下。我会问小翎，这个秋天为何来得如此汹涌，小翎说，大概今年的冬天会格外悲凉吧。那时我俯下身子拾起一片落叶，然后看着它，安静地微笑。高三的日子里我想我已经可以彻底地安静下来。安静地走路安静地念书然后安静地倒下。生活开始变得踏实而井然，再也不会有放肆的尖叫和哭泣，只是在一条既定的轨迹上，疼痛地，艰难地，前行。老姐在电话里面兴奋地给我讲述着她精彩的大学生活。几个月前报志愿的失误让她最终心有不甘地走进那所普通高校，却依然活得饱满而滋润。听着她张扬的语调时我握紧了话筒，合上沉甸甸的酸涩的眼皮努力地微笑着，然后我告诉自己，八个月后，一切都会好起来。可是，八个月，究竟会有多长呢。我在抱着书本路过教学楼的时候常常思索这个问题。那一刻我会慢慢地蹲下身子，凝视教学楼前的雕花栏杆。这里镌刻了我整整五载的韶光年华。这里的每一个角落我都曾经走过，每一棵老树我都细细看过。可是八个月以后，一切都会结束了，一切都要离开了。我的青春，我的欢乐，我的爱恋和忧伤，都会过去。当我每天被强制穿着难看的校服在校园里穿行的时候我以为我恨她，当我在极度拥挤的操场上无法伸展手脚做操的时候我以为我恨她，当我在下雨天里就会漏水的年久的教室里上课的时候我以为我恨她，可是那一刻，当我站在清澈湛蓝的天空底下，当我站在落叶纷飞的校园里，我的眼睛开始湿润。这片我曾经无数次抱怨和厌恶的土地，我从来没有像现在一样如此深刻地依恋着她。中午的时候通常会有很好的阳光射进窗子，我和小翎坐在教室里解着一道又一道繁琐的物理题目。在阳光底下我常常会感到强烈的困乏和眩晕。我想我已经习惯了这样一种歇斯底里的疲惫。我一直都非常害怕自己会在冲刺的路上突然倒下去，望着前面一个又一个等待着我实现的梦想，无能为力地倒下去。在深夜的台灯底下有时候我会毫无知觉地睡过去，可是从没有做梦。醒来的时候已经是很深的夜色。我会给自己冲一杯浓浓的柠檬茶，揉一揉已经快要睁不开的眼睛，继续埋下头去。我想，也许我真的是一个不留余地的人。我总在隔一段时间便会从书店里面不改色地抱回一叠习题，然后在最短的时间里把它们变成一堆废纸。看着镜子里自己一天一天变大的眼袋时，我会悲哀地想自己是不是已经老了，不然为什么会对身边匆匆流逝的时间变得如此吝啬。可是我又会浪费很长的时间去打电话。我的微薄的稿费几乎全部支付给了一通又一通冗长的电话。长期居高不下的电话费让我发现我其实真的是一个太能讲话的人。这是我在高三里面保留下来的最后一点点奢侈。有时候我们会一直讲话讲到第二天的凌晨，然后挂掉电话继续做题。听到他们声音的时候我相信我真的感觉到了踏实和温暖。我无法离开他们而勇敢生活下去。可是每当我听着他们在电话里面一遍一遍嘱咐着我“不要让自己太累了，要保重身体”的时候，我却难过地要掉下泪来。我真的不是一个容易让人放心的人。在高三里我的健康被一点一点吞噬而变得极其微薄。每一点风吹草动都如同惊涛骇浪般地向我袭来，而我的身体却像一根绷紧了的琴弦，随时都会断裂。每个周末回家。在中巴车上的时候我总是会挑窗户旁边的位置坐下，然后把头靠着窗玻璃。阳光照过来的时候就会轻易地合上眼睛。耳边总是会有呼啸而过的风和车里面小孩子清脆的叫喊声，可是我总会很快地睡过去然后在快到站的时候昏昏沉沉地张开眼睛。爸爸妈妈依然会用最丰盛的饭菜迎接我，而我只能极力地张扬着笑容让自己看起来仍旧是充满活力的样子。偶尔打开电视的时候已经听不到爸爸的阻挠和抱怨，取而代之的是他脸上隐忍而妥协的笑容。高三的时候所有的人都在变得小心翼翼，极力地回避所有敏感的字眼。有时候看着他们无所适从的样子突然很想告诉他们，其实我真的很爱他们，所以我一定会为了他们而继续努力下去。可是当“爸爸妈妈”说出口的时候就会变得失语。于是只好尴尬地一笑，然后告诉他们其实没什么。高三的时候所有同学的关系开始变得玄妙起来。再也不会有人在教室后面放肆地踢塑料瓶子，再也不会有人在晚饭后捧着冰激凌去轧马路。每个人都在属于自己的轨迹上低着头匆忙地前行。总是有人欣喜或者哭泣，可是空气里始终弥散着漫无止境的沉默，让人恐惧让人窒息，却又是那样脆弱，仿佛一触碰整个世界就会坍塌。学文科的同学闪着她们神采奕奕的眼睛问我“你知道美索布达米亚平原在哪里吗，你知道敦克尔克大撤退的历史意义吗，你知道中国的政体和国体是什么吗”的时候，我会用更嚣张的声音向她们吼着“你知道氯碱工业的原理吗，你知道狭义相对论的定义吗，你知道发酵工程的操作步骤吗”。然后看着她们惊愕的样子放声大笑，一直到眼泪流出来。一年前放弃文科时排山倒海撕心裂肺的疼痛已渐渐褪成如今一道浅浅的伤疤，可是我仍旧没有学会在理科的题海里游刃自如。高三的时候梦想开始变得游移和模糊，我有时会突然感到她真的就要弃我而去了。小佳依然在网上寻找所有复旦的照片，然后下载下来源源不断地寄给我。抚摩着照片上那些古朴雅致的楼群的时候，我的心就会变得柔软得不堪一击。小尚在信里面写“复旦是个夏天看不到整片太阳的大学吗？复旦里面是不是还有酒吧和咖啡屋？复旦的房子是不是都有一种古朴的暗红色？我看遍了复旦大学网站里的照片，然后把它们弄成墙纸，看着那些房子和树木，心里很快乐很快乐。我想我的钢琴姐姐以后就会在那里读书了，抱着书本走在那片林阴路上，抬起头看着星星点点的阳光撒下斑驳的痕迹，心里想着，我终于圆梦了。”看着这些的时候我的眼泪汹涌地往下掉。我的复旦呵，我知道她依然在敞着她安详而博大的怀抱在很远很远的地方等着我，可是我不知道自己还有没有力气一直走到她的面前。我想我还可以为这个太过崇高的梦想做着最后的挣扎，并且为她放弃所有的一切。我的CD已经有很长的时间没有去听了，歇斯底里的摇滚和温柔缱绻的情歌，都没有时间去听它们。我的高三周记本上布满了灰尘，我已经很久都没有再写字。当初告诉妈妈高三的时候不会再去写乱七八糟的东西时，我从她眼里看到惊讶和欣喜，而我看起来却像一个没有一点点力气反抗的俘虏。我的盒子里面堆满了朋友们寄来的厚厚一叠信，可是我一封都没有办法去回。
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