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路总是越走越远，城市或地点。时空或画面。纵然百次回眸，来生也未必相见。纯粹的季节不纯粹的天，路过就不再拥有。
一些碎片在记忆中闪光。城市被蓝覆盖。绿色不多，繁忙。重复运作，喧嚣。奔跑的时候街道被设置成无声慢放，沿途风景拉得空洞模糊。
夜晚。流向会殉落。不经意。就像不曾存在过。许多生命生活也这样干脆。庸庸碌碌生活，安安静静死亡。不同的是生命本身而不是生活。它们点燃夜空时，我会深深恐惧，默默檫拭自己伤口。他们说。死不是生的对立，而是生的一部分。听过这样的对白。来不及明白，奶奶那颗流星便失去了色泽。
傻坐在教室认真听课当时。回到家。黑色棺木躺在大厅，周围是死亡应有的阴郁萧刹。里面熟睡着的是谁？可以的话，我真的不想明白。真的，那样恐惧和伤痛就不会铺天盖地地侵袭全身像刃一样扎向最柔软的坐胸膛部位。奶奶！跪在灵前哭得全身汗，歇斯底里地咆哮。
自闭了一个星期。
记忆中有个清晰的夜晚。空气压抑。CD机放着迪克牛仔。沙哑阴郁地呐喊，用灵魂和生命。涛语调平静得一如那晚的月光。
小时候。摔伤脚。轻微发烧，躺在床上沉睡。醒来一张皱纹横生的老脸紧贴他的瞳。涛吓得大声吼叫，推开老人。老人安静离开。背影悲戚而失落，一直拷贝在涛的灵魂深处。
长大后。涛常会走近老人，然后紧紧地拥抱她。她总笑道，傻孩子别这样。脸上满是安祥和满足。
她们都拥着深沉的爱，默默付出。他奶奶，我奶奶。只是我连一个拥抱的温度都未曾给予过，所以我的回忆有残缺的痛。
那段痛在记忆中延续下来，成为我生的一部分。直到有一天我活在别人的记忆里，才会抚平伤口，停止回忆。但那是我的故事，而不是奶奶的。
关掉灯。
我们哽咽，安静抽泣。在黑暗的房间里痛哭，疼痛从眼睛流淌出来。伴随着月光的清晖洒在两个消瘦的身影上。我们都有着伤痕，都需要为生命寻找出口。也只有在那样的夜晚那样的黑暗中真实地暴露自己。
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